تصور كنید: برنامه ملاقات شما به خوبی پیش رفته است، و او شما را برای صرف آخرین نوشیدنی به منزلش دعوت كرده. شما وارد می شوید، كفش هایتان را از پا در می اورید و انگاه عطر جوراب هایتان در تمام فضای اتاق پخش می شود. امیدوارید كه او متوجه نشود؟

آرزوی خوبی است، اما باید بدانید زمانی كه نوبت به موارد بهداشتی و نگهداری از بدن می رسد، خانم ها متوجه همه چیز می شوند. و از آنجایی كه بیشترین میزان توجه آنها در انتخاب همسر مناسب به مواردی نظیر بو، و بهداشت بر می گردد، جوراب های كثیف و یا ناخن های نا مرتب می توانند به راحتی رابطه شما دو نفر را بر هم زنند.

در این قسمت لیستی از اعضایی كه آقایون معمولا به این دلیل كه تصور می كنند خانم ها به آن قسمت ها اهمیت نمی دهند، آنها را تمیز نكرده و مراقبت های لازم را در موردشان انجام نمی دهند، را برایتان آورده ایم. امیدواریم پس از مطالعه لیست زیر، جزء افرادی باشید كه از این نقاط مراقبت كافی می كنند و اهمیت آن را می دانند.

1- ابرو
او انتظار ندارد كه ابروهای شما همانند خودش كاملا دارای فرم باشد، اما ابروهای پر و در هم و بر هم نیز، چیزی نیست كه او انتظار دیدنش را داشته باشد.

در این مورد چه كنید: اگر شما جز آن دسته از مردهایی هستید كه ابروهای پری دارند، باید درست كاری را انجام دهید كه خانم ها انجام می دهند: ابروهایتان را بردارید. فقط كافی است موهای بین دو ابرو را بردارید (فقط موهایی كه وسط دو ابرو قرار دارند)

2- ناخن
دستان شما نقطه ای هستند كه مطالب بسیاری در مورد نظافت و بهداشت شخصی شما را در اختیار او قرار می دهند. پس اجازه ندهید تا ناخن های چرك و كثیف شما را از دور خارج كنند.

در این مورد چه كنید: لازم نیست هر هفته مانیكور كنید تا ناخن هایتان فرم داشته باشند، بلكه فقط كافیست از داروخانه یك عدد سوهان خریداری نمایید و سختی ها و لبه های تیز آنرا صاف كنید. هیچ خانم دوست ندارد، كسی او را با ناخن های بد فرم و ناصاف در آغوش بگیرد.

3- پوست
هیچ خانمی نمی تواند از لمس كردن پوست لطیف و صاف اجتناب كند. آیا این دلیل كافی نیست تا شما را ترغیب به داشتن پوستی لطیف و شاداب نماید؟

در این مورد چه كنید: خانم ها به وسیله كرم های نرم و مرطوب كننده با خشكی پوست در سرما مبارزه می كنند، آقایون اغلب این كار را انجام نمی دهند. لازم نیست موشك هوا كنید؛ فقط یك قوطی نرم كننده (ترجیحا بدون بو) خریداری كنید و آنرا مرتبا بر روی پوست خود بمالید تا خشكی ها از بین بروند. افرادی كه پوست های چربی دارند، باید نمونه هایی را خریداری كنند كه بدون روغن (oil free) باشند، به این ترتیب مشكلاتان به اسانی حل خواهد شد.

4- پا
ترك پا، قارچ های موضعی، ناخن ها بلند انگشت های پا، و بوی بد آن می تواند به راحتی او را از برقراری رابطه با شما منصرف كند. متاسفانه زمانی كه شما كفش هایتان را در می آورید اولین چیزی كه یك خانم به آن توجه می كند، همین موارد هستند. اگر نتوانید از این قسمت پنهان بدن خود به خوبی مراقبت كنید، او ممكن است تصور می كند كه توانایی مراقبت و نگهداری از سایر اعضای مخفی را نیز ندارید.

در این مورد چه كنید: اگر پودرها و پمادهای روی میز جواب نمی دهند باید با یك پزشك در این مورد مشورت كنید.

5- موی بینی/ گوش
من موی گوش و بینی یك مرد را با سبیل های بلند و نمایان یك خانم برابر می دانم. یك خانم برای از بین بردن سبیل ها، آنها را موم می اندازد، دكولوره می كند و هر كار دیگری كه از دستش بر آید در این زمینه انجام می دهد. آیا شما نیز نباید همین كار را انجام دهید؟

در این مورد چه می كنید: در این قسمت یك راهنمای ساده وجود دارد كه باید آنرا اجرا كنید: زمانی كه موهای گوش و یا بینی آنقدر بزرگ شده باشند كه از سوراخ ها بیرون بزنند، باید نسبت به كوتاه كردن آنها اقدام كنید.

6- دندان
لبخندی با دندان های درخشان تحت هر شرایطی همه چیز را به نفع شما بر می گرداند. دندان های لكه دار، زرد، و پلاك دار او را به راحتی به سمت دیگری منحرف میكند.

در این مورد چه كنید: اگر مشكلات دندان هایتان بیش از اندازه حاد شده باید، نزد دندانپزشك بروید؛ اما اگر هنوز به این مرحله نرسیده اید، بهتر است یك خمیر دندان سفید كننده و دهان شویه خریداری كنید. البته باید اشاره كنم كه استفاده كردن از آنها را نیز از یاد نبرید.

7- كمر
كمر شما شهوت انگیزترین نقطه بدنتان است، البته نه زمانی كه پر است از جوش و موهای زائد.

در این مورد چه كنید: اگر مشكل شما جوش های غرور است، از كرم و یا لوسیون های پاك كننده استفاده كنید. در مورد موها هم اگر مقدار آنها كم باشد اصلا مسئله ای نیست، تا به حال كمی مو هیچ را اذیت نكرده اما اگر مقدار آن بیش از حد نرمال است باید به سالن زیبایی بروید و آنها را اپیلاسیون كنید.

یك زندگی بی‌عیب و نقص،‌ بدون بحث و دلخوری فقط متعلق به قصه‌هاست؛ قصه شاهزاده و گدایی كه با هزار و یك تفاوت در یك نگاه عاشق هم می‌شوند و تا پایان عمرشان هم عاشق می‌مانند اما در دنیای واقعی، عاشق‌شدن سخت‌تر و ضربه‌پذیرتر از این حرف‌هاست،به همین دلیل است كه عاشق‌هایی كه از كودكی در اطراف‌تان دیده‌اید، امروز ناامید و دلسرد شده‌اند اما نترسید! شما می‌توانید راهی كه آن‌ها رفته‌اند را انتخاب نكنید و تا ابد همین‌قدر عاشق بمانید. اگر باور ندارید، این 8راه را امتحان كنید؛ راه‌هایی كه شاید ساده و كوچك باشند اما نادیده‌گرفتن‌شان می‌تواند عاقبت شما را شبیه همین آدم‌های پر از مشكل و خسته كند.به گزارش سلامت نیوز به نقل از باشگاه خبرنگاران ؛ همه زن و شوهرها ممكن است با هم دچار مشكل شوند اما اگر توصیه‌ها را جدی بگیرید كمتر از همه زوج‌ها دچار مشكل می‌شوید.

دعواها را علنی نكنید

با همسرتان دعوا كرده‌اید؟ احساس می‌كنید سخت‌ترین روز زندگی شماست و دل‌تان می‌خواهد این همه دل‌تنگی را فریاد بزنید؟ دست نگه‌دارید! قبل از این‌كه گوشی تلفن را بردارید و ماجرا را با دوست صمیمی‌تان درمیان بگذارید یا این‌كه در وبلاگ‌تان یا شبكه‌های اجتماعی مجاز درددل كنید، 10دقیقه به خودتان و این زندگی فرصت بدهید. همیشه دقایق اول فاجعه بدترین لحظه‌ها هستند، پس به جای نشان دادن واكنش‌های اغراق شده یا به اشتراك‌گذاشتن غم‌های‌تان با دیگران، یك قلم و كاغذ در دست‌تان بگیرید و احساس‌تان را بنویسید. نیازی نیست كه كاغذ را نگه‌دارید بعدا آن‌ را كاملا از بین ببرید تا این احساسات دیگر به شما یادآوری نشوند.

فرشته‌نجات نباشید

بسیاری از ما تشنه محبت دیگران هستیم. به همین دلیل، بی‌وقفه به آن‌ها محبت كرده و رابطه را پر از فداكاری می‌كنیم تا آن‌ها هم گاهی از سر دین، حس‌شان را با ما در میان بگذارند و به ما هم توجه كنند. اگر پیش از این خواسته یا ناخواسته چنین رفتاری داشته‌اید، بهتر است در آن تجدیدنظر كنید. سعی كنید یك رابطه متعادل را برقرار كنید. بی‌وقفه محبت‌كردن و بیشتر از طرف مقابل خود را قربانی‌كردن هیچ نتیجه‌ای جز خستگی و دلسردی نخواهد داشت. اگر می‌خواهید تا ابد خوشبخت بمانید، خود را نادیده نگیرید و همان‌قدر كه از این رابطه انرژی می‌گیرید در آن انرژی خرج كنید. قرار نیست شما فرشته نجات همسرتان باشید،‌ بلكه قرار است برایش یك دوست و همراه باشید. پس همه بار رابطه را یك‌تنه به دوش نكشید.

از هركسی مشاوره نگیرید

هیچ‌وقت برای درست كردن ارتباط‌تان و حل كردن مشكلات 2نفره‌تان از خانواده‌‌تان كمك نگیرید. خانواده شما و همسرتان نمی‌توانند مشاوران خوبی برای شما باشند، زیرا هر كدام به دلیل علاقه‌ای كه به شما دارند، ممكن است گرفتار قضاوت‌های نادرست شوند. از طرف دیگر اگر نمی‌خواهید برای مشورت گرفتن از یك روان‌شناس یا مشاور كمك بگیرید، تنها باید سراغ زوج‌هایی بروید كه واقعا زندگی موفقی دارند و سبك زندگی‌شان هم بیشتر از هركسی شبیه شماست. البته مشكل تنها در ناتوانی این افراد برای كمك كردن به شما نیست، معمولا وقتی زندگی شما پرشده از مشكلات و با ناامیدی با دیگران مشورت می‌كنید،‌ تنها چیزی كه به زبان می‌آورید جملات منفی، مشكلات و ایراد‌های طرف مقابل‌تان است. یك روان‌شناس و مشاور به دلیل تخصص و تجربه‌اش می‌داند كه این مشكلات تنها بخشی از زندگی شماست و به خاطر شرایطی كه دارید نمی‌توانید آن بخش بزرگ‌تر یعنی خوشبختی‌های‌تان را بیان كنید اما یك دوست یا یكی از اعضای خانواده، به اشتباه گمان خواهد كرد كه تمام زندگی شما خلاصه شده در این مشكلات و هیچ نقطه روبه‌امیدی در زندگی شما وجود ندارد.

روی غم‌های‌تان بخوابید

این ادعای ما نیست؛ بلكه محققان دانشگاه كالیفرنیا می‌گویند مغز ما می‌تواند در زمانی‌كه خوابیم مشكلات‌مان را حل كند و آرامش را به ما برگرداند. آن‌ها می‌گویند به جای نشان دادن واكنش‌های عجیب‌وغریب در زمان ناراحتی، به مغز‌تان استراحت دهید و چند دقیقه بخوابید. قبل از تصمیم گرفتن و حكم صادر كردن، كمی به مغزتان فرصت دهید. چند دقیقه خوابیدن یا پیاده‌روی بهترین كاری است كه در این زمان می‌توانید انجام دهید و البته بی‌ضررترین انتخاب برای رابطه شماست. اگر از نامزد‌تان ناراحت هستید، به جای فرستادن یك پیامك و تا صبح جنگیدن به تختخواب‌تان بروید و صحبت كردن را برای فردا بگذارید و اگر همسرتان شما را آزرده،‌ به‌جای بزرگ‌تر كردن این مشكل كتانی‌های‌تان را بپوشید و چند دقیقه‌ای پیاده‌روی كنید.

می‌توانید

شما هم مثل هر فرد دیگر ممكن است هزار و یك ایراد داشته باشید، پس گمان نكنید كه تمام این مشكلات به‌خاطر اشتباهات همسرتان به وجود آمده و اخلاق عجیب‌وغریب اوست كه همیشه آزار‌تان می‌دهد. اگر چنین تصوراتی داشته باشید، میان شما و آدم‌های دیگر هیچ تفاوتی وجود نخواهد داشت؛ درحالی‌كه شما به عنوان همسر او باید به شكل قابل‌توجهی توانایی بخشیدن او را داشته باشید و از كنارشان عبور كنید. اگر موضوعی واقعا آزارتان می‌دهد، به‌جای همیشه سركوفت زدن سعی كنید بدون جانب‌گیری و به مرور آن ‌را تغییر دهید. یادتان نرود كه عادت‌های 10ساله، یك‌شبه تغییر نمی‌كنند و اگر می‌خواهید یك همسر ایده‌آل و یك رابطه ایده‌آل داشته باشید، به او و عادت‌هایش فرصت دهید و تا زمان تغییركردن، كمك و همراهی را فراموش نكنید. از طرف دیگر، نباید ایراد‌های او را زیر ذره‌بین بگذارید. اگر زیاده از حد دقیق شوید حتی شیوه لقمه جویدن او در وقت ناهار برای‌تان به یك كابوس بزرگ تبدیل خواهد شد.

از این ویژگی واگیردار فرار كنید

بدخلقی واگیر‌دار است. اگر به این موضوع اعتقاد ندارید،‌ نگاهی به تجربه‌های قبلی‌تان بیندازید. كاركردن با یك همكار ایراد‌گیر، چقدر شما را نسبت به محیط كارتان بدبین كرده ‌است؟ یا وقتی با زوج‌های همیشه بداخلاق و ایراد‌گیر در ارتباط بوده‌اید، چقدر نسبت به زندگی خودتان بدبین و سرد شده‌اید؟ چنین تغییراتی خیلی آرام در رابطه شما اتفاق می‌افتند و گاهی بدون این‌كه بدانید در زندگی مشترك‌تان تاثیر می‌گذارند. اگر یك رابطه آرام می‌خواهید، دوستان خانوادگی‌تان را از میان آدم‌های آرام، موفق و خوشبختی انتخاب كنید كه به جای دلسردكردن‌تان بیشتر به شما امید و انگیزه می‌دهند. این فقط یك نصیحت ساده نیست، محققان هم ثابت كرده‌اند كسانی كه با زوج‌هایی كه در معرض جدایی هستند یا طلاق گرفته‌اند ارتباط نزدیكی دارند، بیشتر از دیگران به جدایی فكر می‌كنند.

تجربه‌های 2‌نفره داشته باشید

خوشبختی بعد از ازدواج یعنی تجربه لحظه‌هایی كه در آن‌ها احساس می‌كنید همه تنهایی‌تان از شما گرفته شده و برای انجام هركاری یك راه مشترك دارید. نیازی نیست كار خارق‌العاده‌ای انجام دهید. اگر دانشجو هستید و درس می‌خوانید، در یك زمان كتاب‌های‌تان را بردارید و سراغ درس خواندن بروید؛ اگر به فكر سلامت و تناسب‌اندام هستید، شب‌ها یك ساعت در كنار یكدیگر پیاده‌روی كنید و اگر می‌خواهید غذا درست كنید تا جایی كه می‌توانید از هم كمك بگیرید.

هر 2 نفر می‌توانید كدبانو باشید
شما كار خانه را دوست ندارید؟ خب! چه كسی دوست دارد؟ احتمالا نه شما و نه همسرتان از انجام كارهایی مثل ظرف‌ شستن، جارو‌كردن و گرد‌گیری لذت نمی‌برید اما به هرحال این كار‌ها باید هر روز انجام شوند و تمامی هم ندارند. حالا یا شما 2 نفر با هم كنار می‌آیید و در كنار هم این كارها را تمام می‌كنید یا با تقسیم وظایف هر كدام‌تان گوشه‌ای از كار را می‌گیرید، ولی اگر نمی‌توانید به شكل مسالمت‌آمیز به خانه برسید و این كار‌های روزانه نتیجه‌ای به غیر از دعواهای هر روزه را برای‌تان ندارند، باید به دنبال یك راه دیگری باشید. راه سوم كمك گرفتن از كسی است كه شغلش تمیز كردن خانه شماست. اگر تنها مشكل شما تنفر از كار خانه است و توانایی پرداخت دستمزد چنین فردی را دارید، هر هفته یا هر 2 هفته یك‌بار برای انجام كار‌های كلی خانه از او كمك بگیرید و برای باقی كارهای كوچك روزانه خودتان را به زحمت بیندازید. شما می‌توانید این مشكل را به هر شكلی حل كنید اما دعوا و قهر به خاطر گردوغبار‌های خانه نه منطقی است و نه كمكی به تمیز شدن خانه شما می‌كند.

گردآوری : گروه اینترنتی نیک صالحی

سلامت نیوز: واقعیت تلخ است. در جامعه ما کمتر زوجی راه خوشبختی را درست یاد گرفته. خیلی عجیب است؟ باور کنید نیست. نه این که هیچ زوج خوشبختی وجود ندارد؛چرا اتفاقا کم هم نیستند، اگرچه خیلی زیاد هم نیستند؛ ولی اجازه بدهید در تعریف خوشبختی هم به توافق برسیم. همه زوج هایی که زیر یک سقف زندگی می کنند و صدای دعواهای شان را تا به حال هیچ همسایه ای نشنیده، لزوما خوشبخت نیستند. نه تنها خوشبخت نیستند که حتی ممکن است طلاق گرفته باشند. عجیب است؟ باور کنید نیست. طلاق، از نظر مشاوران خانواده، فقط با امضا کردن یک برگه اتفاق نمی افتد. خیلی زوج ها سال هاست طلاق گرفته اند و کنار هم دارند زندگی می کنند. شاید شما هم فقط اگر کمی چشم های تان را باز کنید و گول لبخندهای زورکی آدم ها به یکدیگر را نخورید، متوجه حضور این زوج های «طلاق عاطفی» گرفته، می شوید.

● خوشبختی را یاد می گیریم؟

تعداد زوج هایی که خوشبخت هستند، به این معنا که از زندگی باهم لذت می برند، در آغوش هم به آرامش می رسند، از کنارهم بودن راضی اند و آینده را در ذهن شان با هم ترسیم می کنند، واقعا چقدر است؟ هیچ کس نمی تواند آمار بگیرد. نه اما به هرحال، تعدادی از زوج ها خوب و خوش و خرم زندگی می کنند و در مجموع خوشبختند.

سوال این است: چه کسی به آن ها یاد داده چطور خوشبخت باشند؟ فقط قضا و قدر بوده یا کسی رمز خوشبختی را به آن ها آموخته؟ یا خودشان توانسته اند کیمیای سعادت در زندگی مشترک را کشف کنند؟ موفقیت در زندگی مشترک، مثل موفقیت در هر زمینه دیگری، کمی نیاز به شانس دارد اما بسیار بسیار بسیار بیشتر، به آگاهی و اراده آدم ها بستگی دارد. موفقیت را هیچ جا به آدم ها آموزش نمی دهند اما اصولی که با آن می شود به موفقیت رسید را چرا.

در زمینه ازدواج هم اصولی هست که باید مردان و زنان یاد بگیرند تا بتوانند به خوبی در کنار هم زندگی کنند؛ اصولی که گاهی پدر و مادرهای آگاه، آن ها را به فرزندان شان می آموزند، گاهی آدم ها با مطالعه و تجربه های خودشان یاد می گیرند و البته در بسیاری از موارد آدم ها یاد نمی گیرند و گاهی تا آخر عمر عذاب می کشند؛ اصولی که یکی از مهم ترین آن ها «کنترل» است.

● اصلی که مردان باید رعایت کنند؛ کنترل

کنترل، در وجوه دیگر رابطه زناشویی هم صادق است. مثلا در موضوع مواجهه با جنس مخالف. آیا مرد ایده آل، مردی است که هیچ گونه مواجهه ای با جنس مخالف در محیط کار یا در کوچه و خیابان و... نداشته باشد؟ معلوم است که نه. ایده آل، مردی است که مواجهه با جنس مخالف دارد اما به صورت کنترل شده؛ مردی که می تواند احساسات و عواطفش را کنترل و مدیریت کند و مثلا در عین همکاری، ارتباطش با همکاران جنس مخالف، جنبه غیراخلاقی پیدا نکند.

روان شناسان می گویند، وقتی یک مرد در عین حال که احساسات جنسی قوی دارد، قدرت کنترل آن را هم داشته باشد، همسرش می تواند از بند موانع و عوامل بازدارنده ای که در مسیر احساسات درونی اش قرار دارند خلاص شود و به این ترتیب سطوح بالاتری از رضایت را تجربه کند. آثار کنترل مرد روی احساسات جنسی اش فقط محدود به تختخواب نیست. یک مرد «با کنترل»، باعث افزایش حس اطمینان و اعتماد همسرش می شود و کدام مرد است که نداند چنین اطمینانی تا چه حد می تواند زندگی مشترک را دلپذیر کند؟

همان طور که عدم اطمینان، زندگی را به جهنم تبدیل می کند.رضایت بیشتر زن، طبیعتا رضایت بیشتر مرد را به دنبال می آورد زیرا مردان، ذاتا و ناخودآگاه به دنبال این هستند که همسرشان را راضی کنند. مردی که احساس می کند می تواند همسرش را به سطح بالایی از رضایت برساند، اعتماد به نفس بیشتری پیدا می کند و درنتیجه لذت بیشتری را هم تجربه می کند.

● اصلی که زنان باید رعایت کنند؛ تحسین

گفتیم که مردان ذاتا به دنبال رضایت زنانند. همه ما از تحسین خوش مان می آید. درست. ولی این جا صحبت از یک تمایل ناخودآگاه در مردان است که تاثیر مستقیم روی موفقیت زندگی مشترک دارد. مردان، حتی «منجمد» ترین شان، آن ها که سال به سال هم قربان صدقه همسرشان نمی روند، در حالت طبیعی (و نه مثلا در وضعیت جنگی) در همه وجوه زندگی مشترک، می خواهند رضایت همسرشان را جلب کنند.

ممکن است این حرف را هیچ وقت به زبان نیاورند؛ ممکن است حتی از روش خودشان که برای زنان روش مطلوبی نیست سعی کنند؛ ممکن است گاهی حتی این تمایل ذاتی را فراموش کنند ولی به هرحال، آنچه خوشحال شان می کند، رضایت همسرشان است. آن ها وقتی احساس می کنند به نیازهای همسرشان به بهترین نحو پاسخ داده اند، اعتماد به نفس و انگیزه بیشتری برای ابراز محبت و تلاش بیشتر برای رضایت همسرشان پیدا می کنند.

درست برعکس، وقتی مردان احساس کنند که با وجود همه تلاش ها، نمی توانند همسرشان را خوشحال کنند، وقتی احساس بی کفایتی کنند، وقتی مدام در معرض انتقادات همسرشان باشند بدون آن که بابت همه تلاش هایی که می کنند تحسین شوند، افسرده می شوند؛ بی انگیزه می شوند و در نتیجه، وضعیت از آنچه هست بدتر و بدتر می شود. مردان به رغم ظاهر خشن شان، خیلی هم تی تیش مامانی هستند. پس، بدترین اشتباه یک زن می تواند این باشد که همسرش را زیر کوهی از انتقادات خفه کند.مردها پس از چنین موقعیتی، خیلی سخت به وضعیت عادی بر می گردند.

شاید ظاهرا اتفاقی نیفتد ولی مردان در ناخودآگاه شان اعتماد به نفس شان را از دست می دهند و این ناامیدی و بی انگیزگی باعث فاصله بیشتر آن ها با همسرشان می شود. دقت کنید که هدف خانم محترم دقیقا برعکس بوده، او می خواسته به مرد بگوید که چقدر ناراحت است و چقدر می خواهد از همسرش تلاش بیشتری ببیند! در چنین وضعیت ناامید کننده ای، یکی از مکانیسم های دفاعی مردان، پناه بردن به فردی دیگر و تسکین دادن و پیدا کردن اعتماد به نفس مجدد در ارتباطی جدید است. چیزی که وضع را باز هم بدتر و بدتر می کند...

سلامت نیوز: برای داشتن سعادت و آرامش مطلوب در زندگی زناشویی، ارتباط سالم و سازنده میان زن و مرد، نیاز اصلی است و حرف اول را می‌زند. اما در بعضی موارد از ارتباطات زناشویی موانعی بر سر راه قرار می گیرد که البته رفع آنها تنها به خود همسران بستگی دارد و کاملاً دو طرفه است. در این ایمیل به بیان و بررسی برخی از آنها می پردازیم :

سخت گیری
سخت گیری در خانواده مصادیق مختلفی دارد. از جمله آن ها می توان به بهانه گیری در امور خانه اشاره کرد. تجربه ثابت کرده است که این عمل جز ناراحتی خود و دلسردی همسر نتیجه ای در بر نخواهد داشت. صفت سخت گیری جزیی از منفی نگری است که از نظر دین و اخلاق مذموم شمرده شده است. زیرا زمینه را برای رشد سایر اختلافات و ناسازگاری ها فراهم می کند. در گفتار و کردار آدمی همواره عیوب و نقایصی وجود دارد. هر اندازه انسان منفی نگرتر باشد، از زمینه موجود برای بهانه گیری، بیشتر بهره می جوید.

سخنان فتنه انگیز
یکی از مهم ترین عوامل اختلاف بین زن و شوهر این است که یکی یا هر دو خوبی های مرد و زن دیگری را به رخ هم بکشد. این گونه مقایسه های نا به جا فتنه انگیزی بزرگی در زندگی ایجاد خواهد کرد و جز تلخی و سردی کانون خانواده نتیجه ای به دنبال نخواهد داشت.

تعصب و بی اعتمادی
گاهی در اثر عوامل مختلفی از قبیل علاقه افراطی و یا بدبینی ممکن است زن یا مرد نسبت به هم حساسیت بی مورد پیدا کنند. به طوری که در حفظ و پاکدامنی هم دچار وسواس و سخت گیری بی جا شوند. این گونه رفتارها و کنترل های افراطی زمینه روانی را برای سقوط انسان به سمت فساد و بی قیدی فراهم می کند. زیرا روح انسان در برابر فشار، عکس العمل نشان می دهد و شانه خالی می کند. پیامبر اکرم (ص) در این رابطه می فرمایند: تعلیم دهید و آسان گیرید. سخت نگیرید و نوید دهید و دیگران را طرد نکنید.

ترشرویی
درست است کسی که ناراحتی و خستگی روحی دارد، ناخود آگاه آثار آن در چهره اش نمودار می شود. ولی اسلام به پنهان داشتن درد درون دستور می دهد. انتقال ناراحتی مسائل بیرون از منزل به همسر و یا بالعکس در ارتباط همسران مانع بزرگی در حفظ آرامش و سکون خانواده خواهد بود. امام علی (ص) در این رابطه می فرماید: خوشرویی مؤمن در چهره او و اندوهش در دل اوست.

ناسزا گویی
این عمل اگر برای روابط بیگانه شایسته نباشد، در مورد زن و شوهر به مراتب ناشایست تر است. زیرا آن ها می خواهند عمری با صمیمیت در کنار هم زندگی کنند. در روابط زناشویی اگر گاهی کدورتی پیش آمد کرد، نباید با کلمات تند و ناشایست بر آتش قهر آن دامن زد. باید مواظب بود که سخنی از دهن پریده نشود که بعداً موجب خجالت و شرمساری از طرف مقابل گردد. به طور کلی اخلاق در کلام، یکی از پشتوانه های تضمین کننده روابط زن و مرد به شمار می رود.

اهانت
خداوند توهین و آزار مؤمن را اعلام جنگ با خود به حساب آورده است. آزار زبان بدترین آزارهاست. زن و شوهر در سایه ازدواج از ارتباطی پیوسته برخوردار می شوند و لذا برای حفظ حرمت مؤمن باید کاملاً مواظب باشند که مبادا جمله ای از زبان جاری شود که باعث آزار دیگری شود. سرزنش، تهمت، دشنام و شماتت، هر کدام موجب آزار دیگری می شود؛ که علاوه بر کیفر الهی و عقوبت اُخروی، آرامش و سلامت زندگی را هم به هم می ریزد.

خودخواهی
گاهی خودخواهی و خود برتر بینی، اختلافات بزرگ و موانع سختی را در ارتباط با همسر ایجاد می کند. گاه مرد می خواهد بزرگی و تسلط خود را بر زن ثابت کند. اگر اطلاعات ناقص و سطحی از دین داشته باشد، بدون اجازه او از خانه بیرون رفتن زن را پیش می کشد و مغالطه می کند. همسرش را افسرده و غمگین می کند و خودش را ناراحت و خشمگین. در صورتی که دین می گوید همه این ها بهانه است و ریشه آن همان وسوسه شیطانی است که چیزی جز غرور و خودخواهی نیست. گاهی نیز زن به واسطه جمال و هنری که دارد یا به دلیل هر برتری دیگری که در خود احساس می کند، بر همسر خود فخر می فروشد. ریشه این رفتار هم، همان نفوذ شیطان با صفت غرور در روح اوست. در هر صورت روابط زناشویی سالم و اسلامی به هیچ وجه در فضای حاکمیت شیطان ممکن نخواهد بود.

چشم و هم چشمی
بر خلاف آن چه در تفکر عرف جا افتاده است، این مسئله هم از جانب زن و هم از سوی مرد پیش می آید. تنها نتیجه این اخلاق، ایجاد اختلافات زناشویی است. در صورتی که راه پیشگیری از این بیماری خیلی آسان تر است. اگر در روابط با همسر این دوای دینی مورد استفاده قرار گیرد، همه موانع برداشته می شود. طبق نظریه قرآن، مؤمن آن است که به تمام تجملات و چشم و هم چشمی ها و اسراف ها پشت پا می زند. سادگی اساس دین و شیوه بزرگان اخلاق بوده است. امام سجاد(ع) در این رابطه می فرمایند : تمامی خیر و خوبی در بریدن طمع و چشم نداشتن به آنچه در دستان مردم جمع شده است.

لجاجت
یکی دیگر از شاخه های منیت، لجاجت است. خطر این رذیله به حدی بزرگ است که می تواند اساس زندگی را مختل کند. کسانی هستند که اگر حق را ببینند زیر بار آن نمی روند. حاضرند سنگی بر سر آنان بیاید، آتشی آنها را بسوزاند، اما زیر بار نروند. از جمله چیزهایی که نمی گذارد همسران بر دل هم حکومت کنند، لجاجت است. اگر در شرایطی قرار می گیرید که نمی توانید از نظر خود کوتاه بیایید برای درمان مساله خود را وادار به رفتار خلاف آن کنید. در وهله اول برای شما سخت است اما به مرور برایتان عادت می شود. یادتان باشد انسان می تواند تغییر کند و خصوصیات خود را کمال بخشد.

توقعات بی جا
زندگی زناشویی میدان مشترک کمال زن و مرد محسوب می شود. بنابراین برای داشتن آرامش و رضایت از زندگی، باید میزان خواسته ها و انتظارات زن و مرد از هم متناسب با قدرت و توان طرف مقابل باشد. در غیر این صورت فشار های روانی بر زندگی حاکم می شود و روابط خانوادگی دچار اختلال می گردد.

انتقاد ناپذیری
اسلام و تربیت دینی کاملاً روحیه انتقاد پذیری را تأیید می کند امام جواد (ع) می فرمایند : مومن نیاز دارد به توفیقی از طرف خدا و به پندگویی از طرف خودش و به پذیرش از کسی که او را نصیحت کند. خطر انتقاد ناپذیری، این است که محبت میان زن و شوهر را کمرنگ می سازد و حس لجاجت را در آنان تقویت می کند.

نا سپاسی
طبع انسان طوری است که وقتی در نعمت واقع شود، سپاسگذاری نمی کند و هنگام مصیبت و سختی، صبر و شکیبایی را از دست می دهد. این صفت اخلاقی ناپسند در محیط خانواده نیز بروز می کند و می تواند از سوی هر کدام از زن یا مرد، آشکار شود. به گونه ای که زحمات و محبت های طرف مقابل را درک نکرده و یا برای آن اهمیتی قائل نشود. این برخورد به مرور زمان اختلال شدیدی در روابط همسران ایجاد می کند.

سوء تفاهم
در سخن گفتن باید روشی را در پیش گرفت که از بروز سوء تفاهم جلوگیری شود. چه بسا اتفاق می افتد که گفته ها با شنیده ها همخوانی ندارد. چیزی که می گوئیم غیر از چیزی است که طرف مقابل از آن می فهمد. برخی افراد به جهت دارا بودن روحیه ای خاص، برای دچار شدن به سوء تفاهم به شدّت آماده اند و ذهن آن ها از هر سخنی، برداشتی نا مطلوب دارد. این افراد از خوش بینی بی بهره اند و حفظ روابط با آن ها بسیار دشوار است. برخی روان شناسان عامل اصلی اختلافات زناشویی را سوء تفاهم می دانند. آن ها معتقدند ریشه اصلی مشکلات زناشویی این است که دو طرف، به درستی به مقاصد حقیقی هم پی نمی برند. بنابراین همسران باید از گمان های بی اساس، تعبیر و تفسیرهای منفی و وسواس های فکری خود داری کنند تا آسیبی به روابط زناشویی شان وارد نشود.

خشم و عدم کنترل آن
تردیدی نیست که خشم و عصبانیت در سلامت جسمی و روحی انسان آثاری بسیار ویرانگر دارد و بیماری های مهمّی را به دنبال می آورد. از بعد اجتماعی نیز مشکلات جدی در روابط با دیگران ایجاد می کند و از محبوبیت و صمیمیت انسان می کاهد. در آموزش های دینی توصیه شده که در حال خشم، تصمیم نگیریم و برای کاهش این حالت، تغییر موقعیت بدهیم. مثلاً اگر ایستاده ایم، بنشینیم و … در روایتی از امام سجاد (ع) آمده است : هیچ جرعه ای با ارزش تر از جرعه خشمی که فرو برده شود، نیست! اگر یکی از زوجین فردی عصبی است، طرف دیگر باید بکوشد با درک موقعیت، از تحریک عصبانیت او خودداری کند و با سکوت و خویشتنداری، او را در کنترل هیجان عصبی خویش یاری کند. بعد از فروکش کردن خشم، می توان در یک فرصت مناسب با همسر خود به گفتگو پرداخت و او را از تکرار این گونه برخوردها بر حذر داشت.

زندگی دیگران را به رخ همسرکشیدن
برخی همسران پیوسته زندگی دیگران را به رخ همسر می کشند و با این وسیله او را تحقیر می کنند. زن و شوهر موظفند برای حفظ روابط صمیمانه و مهر آمیز، یک بار و برای همیشه دست از مقایسه های ویرانگر بردارند و به این وسیله، موجبات آزردگی یا تحقیر طرف مقابل را فراهم نیاورند. گاه این نوع مقایسه ها به خانواده های زن و شوهر نیز کشیده می شود و هر یک از دو طرف، خانواده و بستگان خود را با بستگان طرف مقابل مقایسه می کند و امکانات و امتیازات آن ها را به رخ همسر می کشد. این نوع جر و بحث ها به کشمکش و درگیری می انجامد. در حقیقت این گونه رفتارها از ضعف های شخصیتی دو طرف حکایت می کند و نشان می دهد که این قبیل افراد هنوز به رشد و بلوغ فکری و روحی لازم نرسیده و راه و رسم زندگی مشترک را نیاموخته اند.

بیان گلایه ها
در یک ارتباط سالم گلایه ها و دلخوری ها و رضایت ها و خشنودی ها نیز به طور مناسب مطرح می شود. بعضی افراد تا سر صحبت باز می شود، حتماً چند گلایه و انتقاد در آستین دارند که طرف مقابل را با طرح آن ها آزار می دهند. طرح گلایه هر چند در جای خود لازم است، اما نباید در بیان آن ها زیاده روی کرد. در بیان گلایه باید موقع شناس بود و فرصت مناسبی را برای این کار در نظر گرفت. زمانی که مرد خسته و آزرده از راه می رسد، یا زن به کار ظریفی مشغول است، زمان مناسبی برای بیان ناراحتی یا شکایت نیست.

جر و بحث
یکی از مسائل اساسی در حفظ ارتباط، پرهیز از جر و بحث و جدال های تند بر سر مسائل گوناگون و گاه کم اهمیت است. این گونه بحث ها آثاری مخرّب بر روابط انسانی بر جای می گذارد و موجب دور شدن از هم و دلخوری و رنجش خاطر همسران می شود. به این ترتیب روز به روز از میزان تفاهم آن ها کاسته می شود. اغلب زن یا شوهر نظری را ابراز می کند و با پافشاری، قصد تحمیل آن را بر دیگری دارد، هر چند آن نظر ممکن است دقیق و درست نباشد. طرف مقابل هم برای فرار از این تحمیل با تمام وجود در برابر آن موضع می گیرد. اینجاست که دامنه حمله و دفاع گسترده تر می شود و کار به مشاجره لفظی می کشد. تجربه نشان داده در همه این موارد، معمولاً جدال بر سر حق و باطل نیست. بلکه بر سر خود و به کرسی نشاندن حرف خود است. بنابراین کسانی که با آفت خودخواهی در مبارزه اند، از وارد شدن به این جدال ها می پرهیزند. از سفارشات امام علی (ع) است که از ستیزه و خصومت بپرهیزید که این ها دل های برادران را بیمار می کند و نفاق را می رویاند.
منبع:عصرایران